PlaystationLife.it Relax Room > L'angolo della risata
Barzellette
khaioshin:
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!
Angelina Jolie:
Ci sono 2 signore che parlano tra di loro e parlando e parlando subentra il discorso "figli".
La prima dice:
"Allora la tua figlia più grande?Era tanto carina!Se l'è trovato il marito?"
E la seconda risponde:
"No, è lesbica, sta con una donna."
"Ah...peccato..." Allora la donna tenta di riparare l'indiscrezione dicendo:
"E l'altra tua figlia?Il ragazzo?"
"E' lesbica anche lei"
"E l'altra figlia?"
"Lesbica anche lei..."
Allora la donna esclama:
"MA DELLA TUA FAMIGLIA, C'E' QUALCUNO A CUI PIACE IL CA**O??!"
E l'altra risponde:
"Si, a mio figlio GIOVANNI!
Angelina Jolie:
Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande
Fratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è
obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia
cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,
e..."
"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco
dell'Oca e la Velina..."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e
contiene i dati della macchina che guida..."
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..."
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio.
"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,
che si chiama... Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo
stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
"Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"
khaioshin:
Un signore all'amico: "Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?" e l'amico: "Io, quando ho il mal di testa, faccio l'amore con mia moglie!" - "E vabbè, chiamala chiamala!"
STRANO RAPIMENTO! Un tizio fa a un amico:-"hanno rapito mia suocera"- "accidenti"-fa l'amico "e cosa è successo hanno chiesto dei soldi?"-Si-dice lui-500 mila €"e allora?- gliel'ho dati, ma sono preoccupato...- "perchè?"- ne vogliono ancora-"altrimenti?" ALTRIMENTI ME LA RIPORTANO...
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.
DIMOSTRAZIONE:
l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.
E' noto che:
Potenza = Lavoro/Tempo
Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:
Conoscenza = Lavoro/Denaro
Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza
Si deduce:
- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.
Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
Nevan:
Un tizio attraversa i binari della ferrovia con al sua sedia a rotelle. Accidentalmente una delle ruote si incaglia tra i binari, rimanendo bloccato. Subito le barre si calano e dall'orizzonte salta fuori il treno in corsa verso la sua direzione. Il tizio impaurito si mette ad urlare a squarciagola gridando: "CASELLANTEEEEE!! CASELLANTEEEE!!"
Ma dalla stazione li vicino, non sbucava anima viva.
Continuava a gridare: "CASELLANTEEEEEE!!"
Intanto il treno si avvicinava inesorabile.
E più si avvicinava più lui gridava: "CASELLANTEEEEEEEEEEEEEE!!"
300 metri e lui: "CASELLANTEEEEEEEE!!"
200 metri: "CASELLAAAAAANTEEEEEEE!!"
100 metri: "CAAAAAASEEEELLAAAAAANTEEEEE!!!"
50 metri: "CAAAAAAAAAAAAASEEEEEEEEEEELLA AAAAAAAAAAANTEEEEEE!!"
10 metri... il casellante immediatamente si affaccia girdando: "Che c'è?"
e il tizio risponde: "SENTI IL BOTTO!!"
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