"Come far ridere una ragazza"
Perdonami se ho l'aria da idiota ma non mi arriva più il sangue al cervello.
Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.
Il tuo viso ha illuminato la mia giornata.
Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.
Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.
Mi sento un pò perso. E' la prima volta che vengo qui... Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri,è la prima volta.
Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!
Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.
Sii un pò indulgente: è la prima volta in due anni che mi vesto da uomo per abbordare una donna...
Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?
Stamattina ho guadagnato 10 euro al "Gratta e vinci" e stasera incontro te! Certe giornate sono proprio fortunate.
Sei tu la bella ragazza prevista dal mio oroscopo?
Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.
Il mio sogno è fare il custode di un museo, in una sala dove ci sia il tuo ritratto.
Mi resta solo un anno da vivere e quando penso che non ho nè moglie e nè figli,
e che lo Stato s'impossesserà della mia immensa fortuna, mi sento un pò male!
Certe donne mi chiamano "l'esperienza suprema".
Adoro il modo in cui mi dici " va' a farti fottere".
Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?
"Al supermercato"
Questo grande magazzino è mio: prendi pure tutto quello che vuoi!
Sono in promozione fino a stasera: approfittane!
"Al bar"
Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?
Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!
La vedi quella bella donna con l'espressione raggiante? E quell'altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori?
Sono due mie ex!
La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E' disperata perchè l'ho lasciata...
Tu qui? Davvero non mi riconosci? Vabbè allora mi tolgo la maschera!
Non sopporto il calcio. E' già qualcosa, no?
"Al ristorante"
Ho fame d'amore. E se ci mettessimo a tavola?
Attenta! Se continui a bere così finirà che mi troverai seducente!
"Per la strada"
O tu sei la più bella del mondo oppure io non viaggio abbastanza.
A che ora si fermano le tue gambe?
Quando mi dirai da che parte stai andando, la mia vita avrà trovato una direzione.
Dovresti essere più indulgente: è la prima volta che mi vesto da uomo per abbordare una donna.
Mi scusi tanto, ma lei ha calpestato il mio cuore
Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia
Scusami, per caso sai dove abito?
Dove si vendono queste camicette sporgenti?
Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?
Puoi tamponare la mia macchina, così compiliamo le carte a casa tua.
"In sala da ballo"
Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!
E' proprio una scollatura quella lì o hai dimenticato di chiudere la cerniera lampo?
Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!
Balliamo prima? O andiamo subito da te?
Ti va di fare la colazione da me?
Mi inviti a pranzo dopo?
Se non mi riporti a casa prima di mezzanotte mi trasformerò in una zucca.
Hai mai ballato un lento con una zucca? Ti fissano tutti con certi occhi....
"Al cinema"
Questo posto è libero?.... E lei?
E' sorprendente come la luce venga attratta da te!
Scusa se mi avvicino ma sono un regista e muoio dalla voglia di vederti in primo piano
"In riva al mare"
Mi insegni a nuotare in acqua profonda?
Posso aiutarti a leccare il tuo gelato?
Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?
Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?
"Sull'autobus"
Sei un angelo...E le ali dove le tieni, lì dentro (lo zainetto)?
Sono il controllore, preparate i biglietti e i numeri telefonici!
"Sull'aereo"
E' strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.
"Nella sala d'attesa del dottore"
Anche tu sei allergica al preservativo?
Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?
Il mio medico dice che tutto funziona alla perfezione,
il mio problema d'impotenza era di ordine puramente psicologico
